|
Temel, hastanede kontrollerini yaptırdıktan sonra dışarı çıkmış...
Kendini merakla bekleyen Dusun sormuş; “-Sonuçlar nasıl çıktı?...” Temel “Susss” işareti yaparak Dursun’un kulağına hastalığını fısıldayarak söylemiş... Dursun, “Anladım ama niye kulağıma söylüyorsun” diye sormuş... “-Amma kalın kafalısın” demiş Temel; “-Gizli şeker diyorum da... Giz-li-şe-ker...” |
Bu güzel paylaşımların için teşekkürler arkadaşım.
|
Hostes, ilk kez uçağa binen Temel ve Dursun’a tavsiyelerde bulunuyor;
“-Sakız kulaklarınızdaki uğuldamayı önler...” Yolculuk bittikten sonra Temel, Dursun’u uyarmış; “-Dursun uçak indi, kulaklarımızdan sakızları çıkaralım artık...” |
Temel hastalanmış ve doktora gitmiş... Tahliller, filmler derken hastalık çıkmış... Perhiz yapması gerekiyormuş... Üzgün üzgün eve gelince Fadime sormuş;
“-Anlat bakalım Temel, doktor ne dedi?...” -Ne diyecek, hiçbir şeyin tadı kalmadı. Bana perhizlisin, günde iki köfte ancak yiyebilirsin dedi. Ben iki köfte ile doyar mıyım?... “-Temel dediğin şeye bak... Ben sana köfteleri büyük büyük yaparım...” |
Temel termos alan Fadime’ye sormuş;
-Ne işe yarıyor?... “-Bunun içine soğuk bir şey koyarsan soğuk, sıcak bir şey koyarsan sıcak tutar Temel...” -Şu anda içinde ne var?... “-Bir demlik çay ile, iki tane kutu kola...” |
Temel’le Dursun tam sigaranın zararlarından konuşurken, yanlarından bir cenaze geçiyormuş... Sormuşlar:
-Niye öldü?... “-Ya bu herif çok sigara içerdi... Sabahtan akşama kadar elinden sigara eksik olmazdı...” Aralarında “Vay be, işe bak” filan derlerken 5 dakika sonra yanlarından bir cenaze daha geçiyormuş... Yine sormuşlar: -Niye öldü, çok mu sigara içiyordu?... “-Yok ağzına sigara sürmedi rahmetli...” Temel, Dursun’a dönmüş; “-Ula içenle içmeyen arasında 5 dakika fark var... Yak bi tane daha Dursun...” |
Temel, İstanbul’da yeni kiraladığı evi emlakçıyla son kez gezerken;
Emlakçı Temel’e “Evinizin bir tek kötü tarafı var, o da tren yolunun yanında olması” demiş ve eklemiş; “-Ama o da sorun değil... İnsan birkaç hafta sonra alışıyor...” Temel cevap vermiş; “-Sorun değil... O birkaç haftada da gidip annemlerde kalırım...” |
Matematik hocası Dursun Bey, öğretmenler odasında yazılı kağıtlarına not veriyormuş...
Yanındaki Türkçe hocası Temel Bey’e sormuş; “-Temel hoca... Yedi’nin D’si, D ile mi yazılır, T ile mi?...” Temel Hoca düşünmüş, düşünmüş, düşünmüş; “-Ula ver ona sekiz...” |
Temel, hararetli hararetli Fadime’ye dert yanıyormuş;
-Ben sana dedim hastayım diye, bak her şeyi çift görüyorum... “-Telaşlanma... İkiz kardeş onlar...” |
Temel, iki elinde iki tabancayla banka şubesine girmiş...
“Bu bir soygundur” dedikten sonra torbayı veznedara fırlatmış ve “Doldur şunu” demiş... Dediklerini bir bir yapmışlar tabii... İşi bitince silahı güvenlik görevlisine doğrultmuş, “Sen benimle geliyorsun” demiş... Herkes “Profesyonel bir soyguncu” diye düşünürken, Temel açıklama yapmış; “-Bu kadar parayı, bu kötü zamanda tek başına taşıyamam... Gel benimle...” |
Temel acıyla kıvranıp, bağırarak doktora gelmiş;
“-Doktor, yardım edin... Yardım edin doktor... Arı soktu...” -Merak etme, ona iyi gelecek bir kremim var... “-Ama onu bulamam... Koca parkın kim bilir neresindedir?...” -Yok, anlamadın... Arıya değil, onun soktuğu yere süreceğim kremi... “-Oh... Parkta çınar ağacının dibinde oturuyordum... Çok krem gider oraya...” -Ammaaann... Deli misin nesin?... Vücudunuzun neresini soktu onu söyle... “-Parmağımı soktu, parmağımı...” -Hangisi?... “-Ne bileyim ben?... Bir yığın arı vardı parkta... Hepsi de birbirine o kadar çok benziyordu ki...” |
Yaşlı adam doktor Temel’e gidip muayene olmuş...
Tahlillerden sonra, “Bir iyi bir de kötü haberim var” demiş Temel; “-Hangisini önce duymak istersin?...” “Şeyy” diye cevap vermiş yaşlı adam, -Önce kötüsünü söyler misiniz?... “-En fazla 2 yıl yaşarsınız...” -Ta.. Tam iki yılım mı var?.. Bi.. Bitecek mi hayat ondan sonra?... Pe.. Peki bunun üzerine bana nasıl iyi haber verebilirsiniz ki?... “-Bir de Alzheimer olmuşsunuz... İki hafta sonra tüm bu konuştuklarımızı tamamen unutacaksınız...” |
Temel boşandığını söyleyince Dursun şaşırmış;
“-Çok güzel anlaşıyordunuz... Sebep ne?...” Temel dudağını bükmüş, “-Finansal nedenler işte?...” -Niye?... Senin durumun o kadar kötü değil ki... “-Ondan değil, Fadime kendisini muhasebedeki kızla aldattığımı zannediyordu...” |
Temel’le karısı Fadime diş hekimine gitmişler... Temel sormuş;
“-Kaç paraya diş çekiyorsunuz?...” -İğne yaparsam 100, yapmazsam 75 YTL... “-İğneye gerek yok... Hemen çekelim...” -Bravo... Çok cesursunuz... “-Ona şüphe mi var?... Hadi karıcığım otur koltuğa ve aç ağzını...” |
Temel Fransa’da sevgilisi Fadime ile Louvre Müzesi’ni geziyorlarmış...
Temel biraz yorulmuş orada gördüğü koltuğa oturmuş... Biraz sonra müze memuru gelmiş; “-Bu 14’üncü Lui’nin koltuğudur... Buraya oturamazsınız...” Temel istifini bozmamış; “-Zararı yok amca... Lui Bey gelince kalkarım...” |
Okula kayıt yapan görevli, Temel’in oğlu Dursun’a sormuş;
-Babanın işi nedir?... “-Sihirbaz...” -Ne kadar güzel... En ilginç gösterisi nedir?... “-İnsanları ikiye bölebilir...” -Müthiş... Konumuza dönelim, erkek, ya da kız kardeşin var mı?... “-Var... Bir yarım erkek kardeş, iki yarım kız kardeş...” |
Temel çalışmaz, yan gelir yatarmış... Bundan fena halde rahatsız olan Fadime, çareyi büyüklere danışmakta bulmuş... Temel’in Dursun’u kıramayacağını bildiği için onu kocasına göndermiş;
Dursun, “Niye çalışmıyorsun” diye sorunca Temel hayatın şu seyrini anlatmış; -Çalışıp da ne olacak?... Para kazanacağım... -Kazanıp da ne olacak?... Rahat edeceğim... -Rahat edip de ne olacak?... Yan gelip yatacağım... -Ben zaten yan gelip yatıyorum, bunca seremoniye ne gerek var?... |
İngiliz, Fransız ve Temel, gemiyle kaçakçılık yaparken yakalanmış ve idam cezası almışlar...
Geminin önüne üç tane tahta yapmışlar... İngiliz’in kafasına ipi geçirmişler ve itmişler, ip bol gelince İngiliz suya düşmüş ve yüzerek kaçmış... Sıra Fransız’a gelmiş, onun da ipi bol olunca o da kaçıp kurtulmuş... Sıra Temel’e gelmiş... Temel biraz yürümüş, sonra dönüp demiş ki; “-Ula uşaklar... Benim ipi iyice sıkın... Ben yüzme bilmiyorum...” |
Polis yolu kesmiş sürücü kontrolü yaparken adamın birinin arabasındaki bıçakları görmüş...
“Ben hokkabazım efendim” demiş adam; “Bu bıçakları gösterimde kullanıyorum...” Polislerin, cevabından tatmin olmadıklarını anlayınca, “Size bir gösteri yapabilirim” demiş ve çıkmış arabanın dışına her bir bıçağı daha yükseğe atarak aşağı ineni tutup tekrar fırlatarak havada bir daire oluşturmuş hokkabaz... Muayene sırasının kendisine gelmesini bekleyen bir arkadaki takside bulunan Temel, “Yırttık hanım” demiş karısı Fadime’ye; “-İyi ki bu akşam arabayı almamışız... Polislerin alkol muayenesi için adama yaptıklarını görüyor musun?... Valla yapamazdım...” |
Trafik kazası sonrası olay yerine gelen polis her iki otomobilin konumunu tespit ettikten sonra sürücüler Temel ve Dursun’un ifadesi için yanlarına gitmiş...
Temel’in sürekli “Yolun yarısını bana bırakıp geçmeme izin verseydi bu kaza olmayacaktı” diye tekrar edip duruyormuş... Polis arabasının etrafında dönerek hasar tespiti yapmaya çalışan diğer sürücü Dursun’un yanına gitmiş ve Temel’in beyanını iletmiş... “Memur bey, yolun yarısını beyefendiye vermeye mutlulukla hazırdım” demiş Dursun; “Ancak hangi yarısından geçmek istediğini bir türlü anlayamadım...” |
Dükkan açılışı yapan adam; gelen çiçeğin üzerindeki, “Üzüntünüzü paylaşıyorum” notuna anlam vermeye çalışırken, tam o sırada çiçeği getiren Temel aramış...
“-Çok özür dilerim efendim... Size gönderilen çiçeğinize yanlış kart takmışız...” “Önemli değil” demiş adam, “Bu tip yanlışlıklar hep olabilir iş hayatında...” “Ama efendim” demiş çiçekçi Temel, “-Sizin kart da bir cenazeye gitmiş, ‘Yeni yeriniz hayırlı olsun’ diye...” |
Temel, sigara içmenin yasak olduğu kapalı bir alanda tüttürüyormuş...
Görevli hemen uyarmış; “-Burada sigara içmenin yasak olduğunu bilmiyor musun?...” Temel duvardaki “Sigara içilmez” levhasındaki yarıdan kesik sigara işaretini göstermiş; “-Tamam... Yarıya gelsin atacağım onu...” |
Polis Temel kaza yerine varmış...
Emniyet Amiri, telsizden anons geçmiş; “-Sağ kurtulan var mı?...” Polis Temel yatan insanlara bakmış; “-Valla amirim sağ mı sol mu bilmem ama bunların artık memlekete bir faydası olmaz...” |
Biletine büyük ikramiye çikan Temel i üç ay sonra bakkal kasap ve borçlu
oldugu diger esnaf yolda çevirmis. - Ula Temel, sana büyük ikramiye çiktigi halde üç aydir niye borcunu ödemeysun? Temel siritarak yanitlamis : - Zencun oldi, degisti demesunlar diye. ödemirum... |
Savci, morgdaki üç ceseti incelemek üzere gelmisti. Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu. "Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandi, sevincinden dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve öldü", dediler. Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu :
- Bu neden siritiyor? "Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik düstü" diye acikladilar. Üçüncü ceset Temel in kömür halindeki cesediydi. O da siritiyordu. -Bu neden oldu? diye sordu savci. "Efendim, buna yildirim çarpti" dediler. - Peki neden siritiyor? - Fotografini çekiyorlar sanmis... |
Aksam Serinligi
Rus kozmonotu Yuri Gagarin in aya ayak basmasindan sonra yapilan tartismaya katilan Temel olaylara küçümser bir havada yaklasmakta ve bu arkadaslarinin da garibine gitmektedir. Bir ara Temel konusmaya baslar : - "O da pisey midur piz yakunda günese gideceguz..." Sohbete katilanlarin gözleri faltasi gibi açilir ve içlerinden biri : - "Oraya gidemezsiniz iste!" der "Çünkü orasi çok sicaktir." Temel hiç lafin altinda kalir mi? - "Piz de gündüz gitmeyeceguz ya aksam serunlugunda gideceguz..." |
Çekirge
Temel Üniversite de profesörmüs ve çekirgeler konusunda bir arastirma yapiyormus. Prof. Temel in arastirma notlari : 1.gün - Çekirgenin 1 ayagini kopardigimizda zipla deyince zipliyor. 2.gün - Çekirgenin 2 ayagini kopardigimizdazipla deyince zipliyor. 3.gün - Çekirgenin 3 ayagini kopardigimizda zipla deyince zipliyor. 4.gün - Çekirgenin 4. ve sonuncu ayagini kopardigimizda kulaklari duymuyor.. |
Alkis
Bir uçak düsmek üzereymis. Bu yüzden uçagin tabani da dahil olmak üzere her seyi atmislar. Yalnizca uçagin tavanina tutunan yolcular ve pilot kalmis. Pilot: "Uçak hala düsüyor bir yolcunun atlamasi gerekli" demis. Temel: "Ben atlarim ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkis bekliyorum..." deyince bütün yolcular Temel`i alkislamis ve asagi düsmüs. Sadece Temel ve pilot kurtulmus... |
Bu Dolar Sahte
Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis kasada ödeme yaparken kasiyere cebinden 100$ çikartip vermis. Kasiyer paranin sahte olmasindan süphelenerek paranin orasina burasina bakmaya baslamis ama bir türlü emin olamamis. Bakmisböyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel e uzatmis. "Bir de siz bakar misiniz? Ben anlayamadim..." demis. Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra aaagahin üzerine atmis ve "Bu para sahte" demis. Herkes sasirmis ve nasil anladinbu kadar çabuk demisler. Temel de Çok kolay bunun üstünde Atatürk resmi yok. demis... |
Iki Bardakli Temel
Temel her gece yatarken basucuna 2 tane bardak koyuyormus. Biri su dolu digeri bos... 1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadasi Dursun dayanamayip sormus : - Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla?.. Temel cevap vermis : - Aksamlari uyandigimda bazen canim su içmek istii bazen de istemii... |
Cemal yolun karsi tarafindaki evinde oturan Temel e seslenir :
- Uy usaksenun davarlarun arasunda sigara ya da narcule tiryakisi var midur? Temel saskin bagirir : - Uy sen delurdin mu hiç davar tütün içer mu? - Temelöyleyse senun ahur yaniyor kos çabuk... |
Helikopter
Hayatinda ilk kez helikopter gören Temel yanindaki Dursun a soruyor : - Ula bu ne öyle? Dursun cevap veriyor: - Olsa olsa pin yasunda bi sinektur... |
Deniz Bitti
Açik denizde geminin kaptani ölünce Karadenizli diyerek Temel i kaptanliga getirirler... Bir gün iki gün derken isler iyi gider fakat üçüncü gün sabaha karsi gemi karaya oturunca bütün tayfalar : - Ne ettin de karaya oturttun gemiyi kaptan?.. diye sorunca Temel cevap verir : - Pen pisey etmedum... Denuz pitti... |
Iyi Belle
Temel ile Dursun balik avlamaya çikmislar. Birinci gün hiç balik yakalayamamis- lar ikinci gün de hiç balik yakalayamamislar üçüncü gün bir kova balik yakalamislar... Bunun üzerine Temel Dursun a : - Dursun bu yeri iyi belle yarin da buraya geliriz... Kiyiya vardiklari zaman Temel Dursun a tekrar sormus : - Dursun yeri iyi belledin mi? - Evet... - Ne yaptin? - Kayigin ucuna çarpi koydum. - Ulan ***** yarin bu kayigi kiralayacagimizi nereden biliyorsun?.. |
Baliklar
Filozof Temel e sormuslar : - Hocam sizce baliklar neden konusmazlar? - Basini suya sok anlarsin!... |
Yazdi mi Yaziyorum
Temel bir gün çocugunun defterine bakmis ama hiç yazi görememis. Birgün okula gitmis bakmis yine yazi yok. Sonra ogluna sormus : - Defterinde neden yazi yok? Çocuk cevap vermis : - Ögretmen tahtaya yazdi mi yaziyom sildi mi siliyom... |
Kaplan Avcisi
Temel bir gün Trabzon da is ve isçi bulma kurumuna gider. Memur : Daha önce ne tip islerle ugrastiniz? Temel : Kaplan avcisiyim... Memur : Trabzon da kaplan ne gezer be adam? Temel: Ula bende onun için issizum ya... |
Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar;
- Sana iki haberim var biri iyi digeri kotu. - Once kotusunu soyle. - Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti ikiside lezbiyen oldu!. - Vay canina! Peki iyi haberin nedir?. - Senden hoslaniyorum!... |
Temel
Kayseri'de fıkra çok. Geçen yıl Başbakan Erdoğan ile Dışişleri Bakanı Gül, Kayseri'de "101 fabrikanın temelini" atmışlar. Sonra Karadeniz'e gitmişler. Tayyip beyin "memleketine." Başbakan demiş ki: - Kayseri'ye aferin... 1 günde 101 temel atıldı. Karadenizli'nin biri bağırmış: - Ha o da bir şey mi?.. Biz 201 temeli birden atarız. Bakanlardan biri sormuş: - Gerçekten mi? Karadenizli "elbette" diye konuşmuş: - Kahvede okey oynayan Temel çok... Toplarız adı Temel olan 201 kişiyi... Atarız aynı gün denize... Temel atmaktan kolay ne var? |
Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar.
Arkadasi bagirir, -Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli!.. Temel sakin, -Merak etme içime çekmeyrum. |
| Bütün Zaman Ayarları WEZ +3 olarak düzenlenmiştir. Şu Anki Saat: 22:22 . |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
Dizayn ve Kurulum : Makinist